微信朋友圈幽默说说

发表于: 2019-04-19人气(336)
1、“Boy的复数形式是?”“Gay”
 
2、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态,一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
 
3、我喜欢你,就像我喜欢海,我不能去跳海,但是我可以去上海。
 
4、既生瑜何生亮,既生美食何生脂肪,既生刘海何生狂风,既生我何不生我对象!
 
5、是金子总会发光,要不然就会游泳。
 
6、晚上在操场跑步,看到一个妹子跑着跑着停了下来,我上前搭讪:“美女怎么不跑了?继续啊!”“累了,真的跑不动了!” 我抬手在她胸部摸了一把撒腿就跑……艾玛,满操场地追我,不是说跑不动了吗?人与人之间的诚信呢?
 
7、一百斤的石头我可能提不起来,但如果是一百斤人名币,我保证拎起来就跑。微信搞笑说说大全。
 
8、久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开。
 
9、“最近过的好么?”“恩,就那样”“麻痹,到底是好还是不好”“不好不好”“哦,你过的不好我就放心了”
 
10、以前年纪小,喜欢个什么明星,刷刷他的作品,舔舔他的照片就心满意足了。 现在年纪大了,不容易满足了,开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。
 
11、老师,我们能换一种授课方式吗?比如,托梦。
 
12、女友问男友:“我要是疯了,你还会爱我吗?”男友坚定的说:“爱!”女友沉思了一会,忧愁地说:“你果然爱的是我的外表!”
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13、我还是很喜欢你,www.31geXing.com像发了情的泰迪,日天日地日空气。
 
14、曾经有一位前辈对我说:“男孩子不需要有多帅,不需要多有钱,只要有一颗温柔体贴的心,女孩子就会喜欢。”现在请那位前辈你出来一下,我保证不打死你。
 
15、反正能跟我玩在一起的有两种人,一种是能忍受我发神经病的人,一种是和我一样神经病的人。
 
16、每次别人问我路我都瞎指的,第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长的好看的人。
 
17、和一吃货出去吃牛肉火锅,这货说牛筋最好吃,然后给我夹了好大一块,结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
 
18、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们,我只想说一句:你们太高估我了。
 
19、有一天,语文老师叫我们默写“帅”这个字,同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼,然后就写出来了。
 
20、和男朋友吵架,当面撂话说再接他电话就是煞笔。后来这货打了一天的电话,我心软了,心想原谅他算了,然后就接了电话,本以为会听到一番深情款款的情话,没想到二货开口就说:“你不是说再接我电话就是煞笔吗?哈哈哈大煞笔!”尼玛~
 
21、我当初看上他,完全是脑子进水了,现在好不容易抖干了。
 
22、爱拍照的女生,手机都不会太差。
 
23、上上个月:有钱,我吃啥,狗吃啥。上个月:没钱,狗吃啥,我吃啥。这个月:厉害了,准备吃狗。
 
24、“你听过的第一个3D环绕音乐是什么?”“丢手绢”
 
25、今早去车站送走了一个,临别时他几次想要冲出车站但都遭到安检人员的阻拦,我知道他很舍不得,毕竟行李都还在我手上。
 
26、一直搞不懂周岁和虚岁是怎么回事儿,室友语出惊人:“周岁是从妈妈身体里出来的时间,虚岁是从爸爸身体里出来的时间。”精辟啊!
 
27、上帝是公平的,给了你一张丑的脸,一定再会给你没钱的家。