1、亲爱的，我错了，理当家法伺候，请老婆专程回来，亲手执法。
2、掐指一算，你俩要散。
3、二逼青年：我永远十七岁。文艺青年：十七岁就开始苍老。普通青年：十七岁就开始苍老师。
4、请不要在广告期间插播电视剧。
5、白雪公主的故事告诉我们，就算7个屌丝再好也比不上高富帅的1个吻！
6、你的照片真不错，24k，纯流量打造
7、刚打开一罐可乐，男朋友一把抢过去，说道：“喝可乐杀精！不许喝！”我诧异道：“那你还喝？”“我漱口。”
8、每次早上醒来才知道晚上要早点睡。
9、买了一根黄瓜几天后居然发芽，我不禁感慨粪便果然是最好的肥料。
10、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
11、进入高中我的励志目标是做一名学霸，结果高中学习了一个月，我想罢学！
12、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还。
13、先是朋友后是妹，最后变成小宝贝。www.31GEXing.com
14、偷偷拿班主任手机把他手机热点打开，紧接着隐藏热点，如果你觉得我是蹭网那就错了，每当手机提醒我有可用wifi时，那就是班主任又来巡视了，随手传递正能量！
15、老师给我多少分，我祝老师活多少岁
16、入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分。
17、承诺就像一句草你妈，说的出做不到。
18、世界上最好听的声音就是我躺在床上，你在卫生间，传来哗哗的水声。
19、自从买了保险，我走路都不看红绿灯了
20、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风…
21、别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。
22、每次遇到乞丐，他们都向我抖一下碗里的钱。。难道这是炫耀吗？我该怎么说？
23、有些课就像南孚电池，一节更比6节长。
24、毛爷爷说不以结婚的搞对象，都叫耍流氓
25、新郎新娘在洞房，正打算行房事的时候，由于光线有点暗，新娘就问：“要不要点蜡烛啊。”新郎被吓到了，说到：“才第一天，不要玩那么大吧。”
26、乡下的早晨是鸡叫人，城里的晚上是人叫鸡
27、教你看别人的QQ密码：随便点个好友，在QQ对话框中，输入“我是”两字，不要发送。再按住ALT键，然后顺序按小键盘294松开ALT键，再按ALT键+S，你的对话栏中将会出现方QQ密码，成功率99%！
28、有老公有怎么样。有守门员球不是照样进吗
29、“我能摸摸你的校徽么”“你竟然把袭胸说得这么清新脱俗！”
30、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。
31、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
32、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
33、祝我生日快乐！愿我未来的媳妇找到我，我们赶紧登记结婚生孩子。
34、建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
35、每次ATM取钱，取100块钱，机器点钱的声音，跟要给我好几万似的……
36、那一年，苍井空还是处女，冠希还没有相机。
37、人生自古谁无屎，有谁拉屎不要纸。好诗，好诗
38、我问上帝：怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。
39、男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。
40、上课不认真听课只有三个原因：手中拿个手机，心里有个傻比，旁边有个逗比。
41、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼
42、那些年错过的大雨，这几天全都还给你，还想告诉你，告诉你，明天，后天还有雨！
43、老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了
44、“我好喜欢你同桌啊，长得漂亮又温柔，简直就是我女神嘛”“同桌，你这样明目张胆的夸自己真的好吗？”
45、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
46、如果你喜欢的人醉倒在你床上，你会选怎么做：A守护在她身边；B帮她盖好被子；C轻轻的吻她一下；D把她XXOO。正确答案：DCBA。
47、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
48、我用微笑控制我的低调，用低调控制你们的尖叫！
49、一屌丝终于约到了心仪已久的女神上山看日出。一阵凉风吹来，屌丝：“你冷吗？”女神心中一阵暖流：“不冷，谢谢……”屌丝：“那可不可以把你的外套脱下来给我穿？我好冷……”
50、上一次末日恐龙都死光了；所以这次我很担心你啊
51、当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！
52、你看哥是不是很面熟，没错，上辈子你和哥是夫妻
53、妈妈说：女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食
54、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
55、最近觉得我的手越来越好看了，可能是情人眼里出西施的原因！
56、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
57、分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个……
58、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
59、算了，不减肥，你爱或者不爱肉都在那里不增不减。
60、不要迷恋哥，因为哥只是个传说。不要迷恋姐，姐卸妆后让你吐血。
61、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
62、树没有皮则死，人没有脸皮则无敌。脸皮都不要了，它还怕什么呢。
63、你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
64、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
65、春眠不觉晓，早起练晨跑，若能遇美女，那该有多好。
66、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。。。
67、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
68、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。
69、是不是单身久了，最近看到一头母猪都觉得眉清目秀。
70、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了……
71、还是10086对我好，我给他发一条短信，他给我回3条。
72、有一人问我，你坐过飞机麽，我回答，没坐过，打过。
73、你知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！！
74、锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。
75、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐。船都头晕，更何况是脚踏两只船呢？。
76、有一个面包，走着走着肚子饿了，于是就把自己吃了。
77、一个成功的男人背後有一个支持的女人，一个失败的男人背後有一个捣蛋的女人。
78、哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。
79、一些人的情商比较低，没法扮演好自己的社会角色，所以一直以最真实的自己面对世界。
80、对于“白富美”，三点我都达标了——白吃、富态、臭美
81、朋友问一网友迷，啪啪啪的时候，女的为什么要叫啊？他说：给男的加状态，加速度和攻击。。。
82、月老，请下次为我牵红线时换成钢丝吧，这该死的红线老断
83、每一次看到你，我就很自然的会摆出一个，奥特曼的姿势。
84、天天去健身房，也没看到有漂亮的妹子，我就去问教练，教练幽幽的来句：漂亮的妹子没时间，再说哪里用到健身房来锻炼！
85、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。。。
86、女：你这东西我怎么没有啊？男：这是男人的标志，只有爷们才有！女：我摸一下，哇～鼓起来了！会动的，还硬硬的！这是什么呀？男：它叫喉结
87、耍酷，装帅，这就是哥；哥有资本，谁叫哥就是一个神话！
88、女：戴上它！男：不戴比较爽。女：戴了安全点。男：相信我的技术。女：不戴就不让你上。男：不戴才像男子汉。女：你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？
89、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。
90、下午在公交车上很挤，一个男的紧紧地贴在我后面，随着车的晃动一下又一下地在顶着我的屁股，我当时害怕极了，一点也不敢动，万一我要是动了，他不顶了可怎么办啊！
91、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了
92、我的哥哥是一个不擅表达的人。每次我把他惹恼的时候，他只是摇摇头，一言不发地把我拖到公路边上的计划生育宣传牌前。红色背景上的五个大字熟悉又刺眼。“念啊”“只生一个好……”
93、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。
94、从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅，后来她男朋友不让她吃了。。。
95、这是他第一次抢劫，略显紧张的他不断重复着：“小姐，打劫。”突然他看到路口站着一个女人，鼓足勇气他走上前：“小姐……”话还没说完女人扇了他一耳光：“你妈才是小姐！”他吓得哆哆嗦嗦的说：“对，对不起，打，打劫。”女人又扇了他一耳光：“你妈才是大姐！”
96、别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。