肉也长了脸也圆了肚子也胖了腿也粗了钱也没了，这些年过得很充实。
只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独，单身猪不会，她两杯都可以喝掉，甚至还想要第三杯。
做人真累，一帅就帅了十几年。
睡得晚，早上起来会困。睡的早，早上起来还是困。结论就是：我不适合起床。
“只要你不卸妆，我什么都答应你。”
如果有来生，我愿当一块肥皂，那样就不用再为减肥而担心了。
嘴上污的人，一般都是在掩盖内心的正直。
单身，并不意味着你不懂爱情，事实却是你或者胖或者丑，又或者两样全占。
自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。
有些男生别总笑女生卸了妆就可以过万圣节，有些男生脱了裤子就能过六一儿童节了。
听说你不宠我这个祖宗？那好，我自己上天。
羡慕那种一伤心就能吃不下饭，然后暴瘦的人。我无论如何都没有这样的时刻，我再伤心都坚持吃饭！
做坏事早晚都会被发现，所以我们要中午做。
我就是我是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆儿的呲花。
别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。
男生就这么简单，无论要我们帮什么忙，只有一个简单的要求，“叫爸爸。”
每天过着猪八戒的生活，却想要悟空的身材。
年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
自从我学会了装逼，放学后就再也没人打我了。
经典搞笑qq个性签名，韩国的后裔是用来撩妹的，中国的后羿是用来射太阳的。
每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠。
路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
我还是喜欢你，就像小时候吃辣条不看生产日期。
今天看一情侣牵手下楼梯，那男的不慎摔倒，于是就拉着女的一起滚了下去，这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。
远处看到了一个帅哥，走近一看原来是一面镜子。
当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。
经常在提醒自己必须要成熟一点，但抢我零食的人还是必须要杀掉！
老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
刚洗澡出来的时候总是觉得我好美好萌好可爱，因为我脑子洗进水了。
难过的时候，要摸摸自己的胸，要告诉自己：“你是个男孩子，要坚强！”
想你的时候，把洗面奶挤在了牙刷上，用洗发露洗袜子。
想摔掉手上的活儿怒操这个世界对我不公的时候，是照镜子使我冷静下来。
我有各种口味的辣条你要是想跟我做朋友现在还来得及。
好了，我也不是不给糖就哇哇哭的小孩，别用怜悯地眼神儿看我，我有水枪。
老师说值钱的东西不要带到学校里，我觉得我挺值钱的。
你们整天叫我滚，是想让我滚到你怀里，然后对我图谋不轨？不行，我不同意！
我这个人经不起批评，谁要是在游戏里骂我，我就举报他。
你平时对我太坏了，我好害怕你，害怕到看到你头上有个鸟屎我都不敢告诉你。
手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。
听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。
减肥，就是要那种即使牺牲掉奶子，也要做个瘦子的觉悟。
每天早上我的床都要死命拽着我不让我走真是太腻歪了，不行，我得想个办法治治它。
每次我看你吃猪肉都万分感慨；本是同根生，相煎何太急。
为了不辜负今天这样的好天气，来篮球场了，打篮球的特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。
搞笑个性签名，羡慕那些躺下去就能睡着的，我躺下去要花两个小时换两百个姿势才能入睡。
我此刻的心情就好像身后有数以万计的羊驼在冲你自我介绍！
皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。
我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。
从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
自从老师说我不是上学的材料，我就开始着手去拯救世界了。
现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。
别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
上晚自习的时候，突然听见我们班的学霸说：“这么难的物理卷子都做完了，得赶紧做张化学卷子奖励奖励自己。”
据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，你妈就会出来打你。